ça vous chatouille ou ça vous gratouille? - Urgences #1
(Knock ou le triomphe de la médecine)
Il y a des pays réputés pour la qualité de leurs médecins, la modernité de leurs hôpitaux, les secrets de leur médecine ancestrale.
Le Portugal, non. Maintenant je comprends pourquoi...
Récit non-poétiquement modifié de ma soirée.
17h - Let's go. J ai tout ce qu il faut: carte de résident, carte de l assurance santé, passeport, dernières ordonnances du médecin, radios... C'est parti pour 40min de train et 40min de metro. Direction les urgences de l'hôpital, comme m'a dit la madame au téléphone.
80min plus tard- Hop, c'est cette sortie du métro, suivre les indications hôpital, "entrée des urgences". OK. Bon, c'est à 500m de la bouche de métro avec un passage sans trottoir. Pratique pour les malades-piétons...
Acte I
15min plus tard, au guichet.. Après avoir appuyé sur le bouton B de la machine à tickets, pour une consultation de catégorie B aux urgences D, attendre sur la file C. n°56, c'est moi!
Le guichetier: " c'est pour une urgence?
- euh.. oui monsieur, au guichet des urgences c'est pas les urgences que vous traitez??
- Si. vous avez votre ticket?
- oui je l ai mon ticket, je l'ai..."
1/2h plus tard... dans la salle d attente.
L'aide soigante: "Dona "Agueunèche"..?Dona "Agueunèche"..?Dona "Agueunèche"..?
- Euh, oui, je crois que c'est moi.. (regards compatissants des autres patients: "comment les parents font pour donner des prénoms pareils?!" )
- C'est pas comme ça votre prénom?
- non, c'est Agnès.
- Ah oui, j avais mis un "GUEU" de trop!" (rires)
- (pas moi).
(ça y'est je suis devant un docteur!)
Le docteur: " Bonsoir. c'est pour?
- j ai mal à la tête
- ah? (tête du médecin qui s'apprétait à ouvrir un ventre, recoudre des plaies ..bref, déçu le docteur)
Je lui explique mes maux, commence à sortir les radios, les ordonnances (qu'est ce que je suis bien organisée dis donc - l habitude peut être?)
-..vous avez pas plutôt une carte d'identitée?
- euh..si. voilà.
- l'infirmier va venir vous chercher.
- ok."
Fin de la consultation.
Acte II
Chez l'infirmier...
L'infirmier, prenant la feuille du précédent docteur: "vous êtes pas Portugaise vous!? c est français votre nom?
- oui. (ça se voit tant que ça?!?)
- Vamos fazer uma pequeninha.. como se diz em Francês... ah sim, OU-NE PEU-TI-TE PICOURRRE.
- aaaah une petite piqûre?! 'ta bem. (mais ce que t'as entre les mains mon petit, on me la fait pas, ça ressemble plutôt à un cathéter...)
- oui, oune peutite picoure à la main.
- ok ok.. (et c'est parti pour la perf! Main droite, garot, alcool...aïe! tu m as pas ratée mon ****!)
- vous avez quoi?
- une sinusite.
- ah oui, c'est vrai que ça soigne AUSSI pour les sinusites...
(ah?!! parce qu on euthanasie AUSSI les vaches avec ça?!)"
20min plus tard...
- "c'est fini! vous avez toujours mal?
- ben... oui.
- attendez un petit peu dans la pièce d'à côté. on va voir si ça fait effet..."
40 min plus tard, passées à côté de la famille Groseille...Première fois depuis longtemps que je fixe autant les infos..
-" vous avez toujours mal?
- bah c'est pas mieux qu avant.
- on va repasser un peu de cortizone."
(ben oui, allons y, j adore la cortizone, surtout en perf..)
15 min plus tard, après avoir vu deux prises de sang et une piqûre - une vraie cette fois(!) - car on pique tout le monde dans la même salle ici...
- "ça va mieux?
- mouais. pas encore ça.
- vous irez revoir le médecin, mais faut attendre qu'il soit revenu, il est parti dîner." (parce que LUI, il a droit de manger!)
Acte III
Chez le docteur.
Le docteur:"ça va mieux?
- pas vraiment.
- même pas un tout petit peu mieux?
- franchement?
- un tout petit petit petit peu mieux?
- si vous insistez...
- bon, tant mieux alors, parce que j avais pas l'intention de vous laisser partir avec cette douleur.
- Gros C**! (contenu)
- je vous prescrit ça
- je peux pas, j ai la barriga* complètement dévastée. (*ventre, intestins, estomac, foie ...et peut être pancréas aussi..)
- et ça? vous en avez déjà pris?
- oui, y a trois semaines. pas eu d'effets.
- bon ben ça alors.
- j ai encore une boîte de ça à finir avant de revoir l'ORL
- bon, je vous precrit quelque chose pour le ventre. Après, dans deux-trois jours vous prenez ça. Mais pas avant, sinon vous risquez d avoir mal au ventre.
- (rassurant!) Oui, enfin, jeudi je revois l'ORL.
- ah ben parfait, prenez juste le premier alors et allez revoir l'ORL.
- merci bien (!)"
L'aide soignante: "c'est par ici la sortie, suivez moi.
- euh..on m enlève pas le cathéter d'abord???
- ah si! excusez moi, j avais oublié.."
(pas moi...)
Le guichetier: "ça vous fera 121,67€ mademoiselle.
- avec plaisir..."
et c'est reparti pour 40min de métro, 40 min de train... Avec, c'est vrai, un peu moins mal à la tête- pendant une heure. A peine arrivée chez moi, c'est reparti comme en l'an 40.
La consultation de jeudi est encore loin...
Il y a des pays réputés pour la qualité de leurs médecins, la modernité de leurs hôpitaux, les secrets de leur médecine ancestrale.
Le Portugal, non. Maintenant je comprends pourquoi...
Récit non-poétiquement modifié de ma soirée.
17h - Let's go. J ai tout ce qu il faut: carte de résident, carte de l assurance santé, passeport, dernières ordonnances du médecin, radios... C'est parti pour 40min de train et 40min de metro. Direction les urgences de l'hôpital, comme m'a dit la madame au téléphone.
80min plus tard- Hop, c'est cette sortie du métro, suivre les indications hôpital, "entrée des urgences". OK. Bon, c'est à 500m de la bouche de métro avec un passage sans trottoir. Pratique pour les malades-piétons...
Acte I
15min plus tard, au guichet.. Après avoir appuyé sur le bouton B de la machine à tickets, pour une consultation de catégorie B aux urgences D, attendre sur la file C. n°56, c'est moi!
Le guichetier: " c'est pour une urgence?
- euh.. oui monsieur, au guichet des urgences c'est pas les urgences que vous traitez??
- Si. vous avez votre ticket?
- oui je l ai mon ticket, je l'ai..."
1/2h plus tard... dans la salle d attente.
L'aide soigante: "Dona "Agueunèche"..?Dona "Agueunèche"..?Dona "Agueunèche"..?
- Euh, oui, je crois que c'est moi.. (regards compatissants des autres patients: "comment les parents font pour donner des prénoms pareils?!" )
- C'est pas comme ça votre prénom?
- non, c'est Agnès.
- Ah oui, j avais mis un "GUEU" de trop!" (rires)
- (pas moi).
(ça y'est je suis devant un docteur!)
Le docteur: " Bonsoir. c'est pour?
- j ai mal à la tête
- ah? (tête du médecin qui s'apprétait à ouvrir un ventre, recoudre des plaies ..bref, déçu le docteur)
Je lui explique mes maux, commence à sortir les radios, les ordonnances (qu'est ce que je suis bien organisée dis donc - l habitude peut être?)
-..vous avez pas plutôt une carte d'identitée?
- euh..si. voilà.
- l'infirmier va venir vous chercher.
- ok."
Fin de la consultation.
Acte II
Chez l'infirmier...
L'infirmier, prenant la feuille du précédent docteur: "vous êtes pas Portugaise vous!? c est français votre nom?
- oui. (ça se voit tant que ça?!?)
- Vamos fazer uma pequeninha.. como se diz em Francês... ah sim, OU-NE PEU-TI-TE PICOURRRE.
- aaaah une petite piqûre?! 'ta bem. (mais ce que t'as entre les mains mon petit, on me la fait pas, ça ressemble plutôt à un cathéter...)
- oui, oune peutite picoure à la main.
- ok ok.. (et c'est parti pour la perf! Main droite, garot, alcool...aïe! tu m as pas ratée mon ****!)
- vous avez quoi?
- une sinusite.
- ah oui, c'est vrai que ça soigne AUSSI pour les sinusites...
(ah?!! parce qu on euthanasie AUSSI les vaches avec ça?!)"
20min plus tard...
- "c'est fini! vous avez toujours mal?
- ben... oui.
- attendez un petit peu dans la pièce d'à côté. on va voir si ça fait effet..."
40 min plus tard, passées à côté de la famille Groseille...Première fois depuis longtemps que je fixe autant les infos..
-" vous avez toujours mal?
- bah c'est pas mieux qu avant.
- on va repasser un peu de cortizone."
(ben oui, allons y, j adore la cortizone, surtout en perf..)
15 min plus tard, après avoir vu deux prises de sang et une piqûre - une vraie cette fois(!) - car on pique tout le monde dans la même salle ici...
- "ça va mieux?
- mouais. pas encore ça.
- vous irez revoir le médecin, mais faut attendre qu'il soit revenu, il est parti dîner." (parce que LUI, il a droit de manger!)
Acte III
Chez le docteur.
Le docteur:"ça va mieux?
- pas vraiment.
- même pas un tout petit peu mieux?
- franchement?
- un tout petit petit petit peu mieux?
- si vous insistez...
- bon, tant mieux alors, parce que j avais pas l'intention de vous laisser partir avec cette douleur.
- Gros C**! (contenu)
- je vous prescrit ça
- je peux pas, j ai la barriga* complètement dévastée. (*ventre, intestins, estomac, foie ...et peut être pancréas aussi..)
- et ça? vous en avez déjà pris?
- oui, y a trois semaines. pas eu d'effets.
- bon ben ça alors.
- j ai encore une boîte de ça à finir avant de revoir l'ORL
- bon, je vous precrit quelque chose pour le ventre. Après, dans deux-trois jours vous prenez ça. Mais pas avant, sinon vous risquez d avoir mal au ventre.
- (rassurant!) Oui, enfin, jeudi je revois l'ORL.
- ah ben parfait, prenez juste le premier alors et allez revoir l'ORL.
- merci bien (!)"
L'aide soignante: "c'est par ici la sortie, suivez moi.
- euh..on m enlève pas le cathéter d'abord???
- ah si! excusez moi, j avais oublié.."
(pas moi...)
Le guichetier: "ça vous fera 121,67€ mademoiselle.
- avec plaisir..."
et c'est reparti pour 40min de métro, 40 min de train... Avec, c'est vrai, un peu moins mal à la tête- pendant une heure. A peine arrivée chez moi, c'est reparti comme en l'an 40.
La consultation de jeudi est encore loin...